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Para juzgarme antes toma mi sitio

mayo 07, 2025

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VAMOS BIEN, OTRO DÍA MÁS

Hace mucho que no ponemos nada por aquí. Lógico. Tras muchos meses de recaída en depresión es ahora cuando comienzo a encontrarme en el fondo de los ojos que me miran desde el espejo. También es ahora cuando, poco a poco, muy poco a poco, las manos tienen ratos en que tiemblan muy poquito y puedo aventurarme a escribir. Porque era un verdadero festival lo de mezclar letras y dar intros sin querer y demás. Entre otras cosas porque como mi mente sabía lo que quería escribir mis ojos pasaban por el texto sin poder centrarse en él y daban por supuesto lo que ponía así que dedos, manos, ojos y cerebro los unos por los otros la casa sin barrer. Es normal por otro lado, SÓLO hace un año, para estas fechas, estaba ingresada. Os lo explicaré más a fondo en otro post, porque ha sido un ingreso domiciliario y eso me ha ayudado mucho, muchísimo. De la misma manera también habrá un post para Pablo, el entrenador del grupo de deporte del CSMA (Centro de Salud Mental para adultos de T...

MI PASO DEL 2022 AL 2023

Lo más difícil es que sea invisible. Probablemente lo más complicado para poder relacionarse con los demás de un modo “Normal” es que nadie pueda notar qué te está pasando por dentro. Desaparecer sin que nadie lo entienda. Tener una crisis por tener que hacer o recibir una llamada. Acostarte casi todo el día previo a una quedada… Y aún así que llegue el momento de ver o hablar con alguien y decirle “estoy bien”. Este último año que acaba de terminar ha sido un año de muchos “estoy bien”, “voy bien”, “poco a poco”, que ocultaban debajo una realidad muy diferente. No es que mienta. No se trata de eso. Realmente piensas que estás bien porque estás y, jolin, eso es un gran qué cuando tu cerebro te intenta convencer constantemente de que estás demasiado cansada para seguir. Y quedas con gente y te ríes y pasas un buen rato y luego, al día siguiente, estás agotada y no entiendes por qué, ya que al resto del mundo seguro que le ayuda mucho despejarse, distraerse, pasar esos buenos...

ELLA, EL DÍA A DÍA, (Incapacidad permanente absoluta, mujer, 40 años)

Estoy hecha mierda. Tengo una ansiedad en la boca del estómago que se me come totalmente. Me sube por los hombros y parece que tenga que estirar y estirar las clavículas de una forma extraña, como si una venda apretara mientras da vueltas y vueltas mis huesos y músculos. Trago y noto como una bola. No tengo nada en la boca y sólo la saliva se convierte en una pasta viscosa que te da la sensación que puede ahogarte en cualquier momento. Y esa angustia provoca un pinchazo detrás del cuello, como pequeñas agujas que se clavan, primero una y luego otra y luego otra. Sentada con el ordenador sobre las piernas tengo a veces la necesidad de mover los dedos de los pies y cuando hago ese acto reflejo los percibo como si estuvieran entumecidos. Me pregunto si alguna parte de mi cuerpo escapa a la trampa de la ansiedad porque por más que intento no encuentro un solo rincón en mí que no esté afectado por ella. Hay partes que no sienten dolor, hinchazón, presión por ansiedad. Esas son ...

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